最近、悪夢を見ます。
悪夢って何なのかはわからんけど、うなされる夢ってこと。
今、抱えてる不安が爆発するものと、過去の後悔の焼き直しとでもいうようなものを良く見る。
最近、よく自分の死に際についても考える。
いつになったら晴れ晴れできるのか。
このまま、終わってしまうのか。
こんなに先がわからない時期というものを体験したことがない。
いま、思ったけど、自分は経験したことのないもので悩むと抜け出すまで時間がかかるなと。
昔からそうだった気がする。
こうやって、昔を思い出すのは走馬灯のようで不安でもある。
気付けば一月更新わすれてた。
最近、思うのは本当に人のつながりってなんなのかなーってこと。
俺はかなり隠し事するタイプの人間なんだけど、人にされたら悲しくなるよな。
じゃあ自分も隠すなって話なんだけど、なんでもかんでも話してしまうってのは人としての面白みがないんじゃないかと思う。（完全に後付）
コミュニケーションって知るためにあるわけだ。
友人とか恋人ってのは互いにもっと深く知りたいと思う先にあるものだと思うのでなんでも話し合えるってのは非常にすばらしいことだと思う。さっき書いたことと矛盾してるけどやっぱ俺も改善してかなきゃなー。
でも今年の正月の一件に関してはこういうところからの発想では無い。
むしろ隠し事されてたのは俺の方で（すぐにバラしてもらえたが）、絶対にやり返してやろうとずっと思ってたし。やられないとそういう気持ちってわからないと思ったし。やるなら言わないで欲しかったな。人に見られたくないようなものを勝手に見るってのはやっぱり、非常に腹立たしいなと思ったしね。この件に関しては、一方的に俺が悪かったってことで決着がついてる気がするんで、ここでくらいしか気持ちを吐けないんで書いておく。
で、本題というか本当に最近思うこと。
人ってのは変わっていくんだけど、ミクシーの日記にコメントつけるくらいしか交流がない間柄では互いの変化に気付けないまま、平静を装って交流できちゃうのが怖い。
いつかそういうものって爆発するかのように現実に現れてしまうんだろうなーと思ってたら兆候が出始めているね。
変に交流がないと久々にあっても当時の気持ちのままで会えるような気がするんだ。
その方がお互いに変にズレを感じないで、お前変わったなーってセリフで片付くものが、微妙に交流、というか交流ではないな。なんだろ。モドキなことをしているとストレスを感じていく気がする。
わかった気にさせてくれちゃうのが怖い。爆発したときに、思うんだ。あなたも、私も、ずっと交流持っていたのに、どこですれ違いが起こったんだと。
そういう時に思う。毎日会話できている友人との時間の大切さをね。
ありがとう。
ただ、どちらも友人であり続けたい。
友人にROMられてるのがわかっていらい更新をやめてたけど更新再開するわ。
勝手にみるなら好きにしてくれ。
就職活動についての話。
正直、やる気は完全に失った。
これからどうなっていくのだろう。
やっぱりこんな人間は社会人にもなれやしないな。
最近、遺書でも書こうかと思うことがある。別に死にたくないけど、遺書でも書こうかみたいな気分。
自分のダメさがわかればわかるほど生きる希望もなくなっていきます。
君には他にも色んな問題がある。
何事もびびるな。
とりあえず、不安だから人に聞くのは、自分で考えてないから何の解決にもなりません。
あくまで参考意見にしなさい。
あと、何事も理解してから良し悪しは判断しなさい。やるやらないは別です。
なんでもやらないよりやった方がいい。
とりあえず、色んなことがわかった。
自分を知るためには他者の存在をしらねばならないが、他者の存在を気にすることで自分の存在を見失っていた。これは矛盾しているようだがそうではなかった。他者を知ったきになるということは自分を知った気にもなり、結果として、本来の自分を見失う。
おそらく私はこの状態であった。
人が生きるということは、絶えず変わり続けるということであり、他者も変わり続けることは至極当然の現象である。こんな単純なことにも気づけない自分を知った。
自分をしるための手段のはずであった他人を知るという行為自体も限られた視野での行為であり、結局何もわかっていない。井の中の蛙。すこし違うか。
自分をしろうとせず、他人に身を寄せる行為をしていた。少し他人に頼りすぎていた。また、他人を気にしすぎていた。その結果が今の自分の現状であり、上記の過ちにつながったのであろう。
他人の型と自分の型は違いますから。
自慰行為を好まなくなって久しいと、人に公言してきた。が、何のことは無い。自分に驕る？ことで自慰行為をしていた。結局、そういう行いがすきな奴なんだ。
快楽を求めての振る舞いでは最初は無かったはず。射精していることに気付かず、射精していた私は、どうやら思春期の少年のようである。
ずっと自分に否定していたが、私は成長していない。
背伸びするのはやめよう。しかし、投げやりにはなるな。
器が小さいなぁ。しかし、ホントに俺は情けない。。。
男として情けない。。。手が臭えよ。未だ手が臭えのによ。。
もう少しでまた長い停滞期に入ってしまう所だったが、なんとか一命を取りとめた。
愛があればラブイズオッケーとどこかの馬鹿も言ってましたな。
あっはっはっは。
